Aber mit Waschbecken. Ein Selbstversuch. Letzter Teil.
Nach monatelanger Arbeit ist der Roman fertig. Ich bin so glücklich mit dem Buch und hoffe, es gefällt dir genauso gut wie mir. Ich weiß, Eigenlob stinkt. Aber noch mehr … Okay, okay, ich hör ja schon auf 🙂
Es ist vollbracht. Vor wenigen Minuten ist der neue Roman online gegangen. Man kann ihn jetzt auf Amazon kaufen oder ausleihen. Für ein paar Tage, gibt es ihn zum Sonderpreis. Und wisst ihr was? Ich geh jetzt baden! Nach fast einer Woche waschen am Waschbecken reicht es mir. Heute kommt meine Belohnung.
Euch wünsche ich ein wunderschönes Wochenende – und ganz viel Lesevergnügen mit „Des Schicksals mieser Zeitplan der Liebe.“
An den vergangenen vier Tagen habe ich 7 Waschlappen und 8 mal 3 Liter Wasser verbraucht, um meinen Astralkörper zu reinigen. Da ich nach dem Waldbaden niemals frisch und sauber war (ich muss eben immer was anfassen, und wenn es ein stinkendes Mäusehaus ist), musste ich pro Tag 2 rituelle Ganzkörper-Waschungen am Becken vornehmen.
So sieht das aus … 7 gebrauchte Waschlappen fristen ihr trauriges Dasein auf der ausgeschalteten Heizung. Hübsch, was?
Hier meine Bilanz:
24 Liter Wasser für Körperpflege sind immer noch
etliche Liter mehr, als eine Frau mit demselben Reinlichkeitsbedürfnis wie ich
es habe, in einigen Gebieten Afrikas zur Verfügung stehen. Also brauche ich
nicht zu jammern.
Aber 24 Liter sind wenig im Vergleich zu dem,
was in der westlichen Welt in den Ausguss geht. Mangels verlässlicher Datenlage
gebe ich hier mal meinen eigenen geschätzten durchschnittlichen Verbrauch aus
der Zeit vor meinem Selbstversuch an: 340 Liter. Was das an Bierkästen ist …
Das Waschen am Waschbecken geht bei mir deutlich
schneller als Duschen oder Baden. Ich gewinne also Zeit. Dank einiger
Waldspaziergänge gingen die aber dann doch für Entspannungsübungen drauf. Und
zum Wald musste ich ja auch irgendwie hinkommen … Au-au-au-to … L Außerdem habe ich an
diesen Tagen 1 Liter mehr Wasser getrunken.
Das Waschen am Waschbecken macht gelenkig. Wer
sich sonst nicht bewegt, kriegt einen Muskelkater vom Waschhandschuh zum Rücken
bringen und vom Füße ins Becken stecken. Ich hoffe, das war jetzt
verständlich;) Für eine Hüftprotesen-Trägerin wie mich ist das mit den Füßen
ins Waschbecken schon eine kleine Leistung. Aber es geht. Ich wollte sie auch
nicht ins Klo stellen.
Man benötigt viele Waschlappen. Einen für’s Gesicht,
einen für oben, einen für unten und eventuell noch einen für die Füße. Ich habe
das nicht vom ersten Tag an so ganz durchschaut. 😀 Dazu lasse ich mich hier
aber nicht aus. Mich hat es auch irritiert.
Meine Haut juckt und schuppt leider immer noch.
Vielleicht hab ich ja gar keine Hyper-Austrocknung infolge meiner Badesucht,
sondern die Krätze und muss mal zum Arzt. Auf gar keinen Fall hat das Jucken
etwas mit Punkt 5 zu tun!
Buch ist fertig. JIPPPEEEEEE.
Mein geliebter Mann ist übrigens auch wieder vom brasilianischen
Regenwald-Fußballplatz zurück, auf dem es täglich kräftig von oben schüttete.
Ich sage nur: Regenwald-Dusche. Und bin noch nachträglich neidisch.
„Ist diese Wascherei eine Form von Selbstbestrafung?“, fragt
er mich, als ich ihm erkläre, wie er ab sofort für seine Reinheit sorgen kann
und dabei Unmengen von Wasser und Zeit spart.
Zu so viel liebevoller Ignoranz schweige ich
selbstverständlich und trage meine Waschlappen zur Waschmaschine. Denn da
gehören sie nach 4 Tagen hin. Macht 65 Liter Wasser im Kochwaschprogramm. Plus
Strom. Davon hätte ich zweimal duschen können. Aber ich ja nicht bloß die
gelben Waschhandschuhe hineingeworfen, sondern auch noch jede Menge Handtücher.
Und ein Paar Stutzen. Versehentlich natürlich. Hat jemand von euch ein
3-jähriges Kind, das Fußball spielt?
Mein Fazit, bevor ich gleich das Badefastenbrechen mache:
Ich will mich nicht täglich nach Omas Art reinigen. Aber für jeden zweiten Tag
ist das durchaus eine Alternative. Morgens Waschbecken statt Dusche, am
Nachmittag dann ein herrliches Denkerbad. Und Duschen nur noch nach dem Sport.
Ob ich dann allerdings jemals unter die Dusche komme?
Mit sauberen Grüßen,
Eure Maja Keaton
P.S.: Ihr dürft mir gern in den Kommentaren verraten, wie
ihr das handhabt. Bestimmt kann ich von euch lernen.
Drei Tage ohne Dusche – und vor allem ohne die GELIEBTE
Wanne – treiben Maja Keaton in den Wahnsinn. Nachdem sich die Autorin 2 ½ Tage
lang mehr oder weniger erfolgreich mit Waldbaden über Wasser hielt, badet sie
nun in ihren eigenen Büchern. Und schreibt außerdem über sich in der dritten Person.
Aber nur bis hier.
Ich gebe zu, dass bei meinem trockenen Wannenbad auch einige
meiner Lieblingszeitschriften mit am Start waren. Allesamt Magazine mit
wunderschönen Fotos von herrlichen Häusern und Gärten. Das Wannen-Foto entstand
nur, um mal was anderes zu zeigen als die grün- und braunlastigen Waldaufnahmen,
mit denen ich heute Vormittag meine paar, aber dafür umso tolleren Follower auf
Instagram bombardiert habe. Das war kein Auswuchs des Badeentzugs, bzw. der Rückkehr
zu Großmutters Methoden einer gründlichen, aber wassersparenden
Körperreinigung. So etwas wie eine Badesucht gibt es doch gar nicht. Da
widerspreche ich vehement Frau Prof. Dr. Dr. Not Addicted to a Bath Tub Full of
Hot Water.
Nicht nur ich bin wahnsinnig. Hey, es ist schon ein Wahnsinn, ein Schild an einen Baum zu nageln. Noch wahnsinniger ist es nur noch, ein Schild in den Baum einwachsen zu lassen. Wer hat sich denn das ausgedacht?
Das Leben ohne Dusche und Wanne bringt jedenfalls Zeitreserven an die Oberfläche, von der ich nie geglaubt hätte, über sie zu verfügen. Was natürlich perfekt ist für die Endphase eines Romans. Denn da muss man geradezu in Zeit schwimmen. Man braucht Zeit, um sich den eigenen Roman so ungefähr 350 Mal durchzulesen. Und das in aller Ruhe und konzentriert. Um möglichst auch den letzten Fehler rauszufischen und drei- bis zehntausend Wörter zu versenken, bei denen man als Leserin einschlafen würde.
Manchmal muss man auch noch schnell ein paar Sätze
hinzufügen. In „Des Schicksals mieser Zeitplan der Liebe“ haben Julie und ich
nachträglich eine weitere Perspektive eingebaut, weil wir fanden, dass wir über
den guten Paul Darlow (ein Prachtkerl, nur um das mal zu erwähnen), einfach
noch viel mehr wissen wollten. Diese sechs oder sieben Kapitel müssen natürlich
ebenfalls gründlich durchgewischt werden, um im Thema zu bleiben.
Ich kann euch sagen: Ich liebe dieses Buch, ich könnte es noch zehnmal durchlesen, mindestens. Ich glaube sogar, dass es der beste Roman ist, den Julie und ich je fabriziert haben. Aber ich bin froh, wenn ich wieder mit Wasser in der Wanne liegen darf.
Beim Waldbaden kommt man auf Ideen, z.B. Holunderblüten zu pflücken. Hier liegt er schon im Topf. Daraus wurde Holundermilch.
Bis dahin halte ich mich weiterhin mit dem
3-Liter-Waschbecken und gelben Waschhandschuhen rein. Für die Entspannung beehre
ich vorübergehend den Wald mit meiner Anwesenheit und poste grün-braune Fotos
auf Instagram. Denn eins muss ich schon auch zugeben: In so einem Wald entdeckt
man ja wirklich hinter jedem Baum irgendwas. Schleimige Schnecken, die
Baumstämme hochklettern, fliehende Mäuse, schimmlige Bäume, unglaublich
hässliche und auch unglaublich giftige Pilze, Blümchen.
Manchmal hört man auch Leuten zu.
Zum Beispiel dem Raucher im Walde, der seiner Dackelin beim Gassigang
erzählt, dass er es leid ist, immer allein zu Mittag zu essen. Dass er endlich
einen Ersatz für das Frauchen will, es aber keine Frau gibt, die seiner
geliebten XY das Wasser reichen kann. Oder dem Paar, das vorgibt, sich zum
Joggen zu verabreden. Aber was kriecht da in meine Liebesgeschichten-erprobten
Ohren? Ich schweige stille. Nur so viel: Die Nummernschilder auf den Autos der
beiden – unterschiedliche Städte. Und auf beiden Rückbänken Kindersitze. Wo-hoo.
Für solche Einsichten wasch ich mich doch gern mal ein paar
Tage am Waschbecken. Ich kann ja dann immer noch durchdrehen.
Mit sauberen Grüßen,
Eure Maja Keaton
***
Haufenweise Fotos von meinem heutigen Waldbaden auf Instagram. Ihr findet mich unter MajaKeaton.
